Радует то, что мы — не американцы! А в душе у нас окончательно не поселился «менеджер», и есть место для романтики и сантиментов в череде будней. Мы решили пойти на компромис — между безудержными инстинктами и усталостью после трудового дня. Посовещавшись с редакцией, наш внештатный психоаналитик выделил следующие нехитрые способы, как разнообразить ваш «супружеский долг», не приступая к самому главному… Итак, во-первых…

Целуйся! Глубоко и по-взрослому. Можно также обниматься, тискаться, дурачиться, драться подушками.

Вспомни свои первые уроки и тот первый помидор, который подвергся страстным укусам, ошибочно принятым за первые профессиональные поцелуи… Вспомнить придется и подушечные бои в пионерлагере во времена твоего лучезарного пионерского детства.

Подари цветы

Попробуй вспомнить, какие цветы ты дарил ей в первый раз. Не забудь о правильном количестве цветков в твоем букете, а также о символике цвета. А вообще, чем меньше будешь задумываться, о том, какие же цветы подарить, тем приятнее будет твой подарок! Если ты женщина — знай, что, одарив своего любимого цветочком, (не только на 23 февраля и не только красной гвоздикой) ты поступаешь весьма оригинально. Не все любят цветы, но все ценят знаки внимания!

Почитай вслух любимую книгу на ночь!

Понятно, что среди любимых может оказаться и Стивен Кинг, и Эдгар По. Однако, в данном случае, скорее подойдут поэтические строки «любимых» поэтов из серии «Мои первые книжки» — Маршака, Агнии Барто или Михалкова. В крайнем случае, подсластить ощущения можно распечатками последних серий «Бедной Насти», которых вы не успели посмотреть…

Напиши письмо или любовную записку

Вспомни школьные годы. Ты — за третьей партой с волнением выводишь на клочке из тетради в линейку: «… Ленка-пенка, колбаса на веревочке оса!» Можно позаимствовать опыт страдающего молодого Вертера, но зачем цитировать классиков, если у тебя в душе наверняка накопилось столько хороших, чудесных рифм в адрес любимой. Главное забыть хотя бы на мгновенье разговорную речь и всякого рода слова паразиты (типа, реально, в натуре и т. п.), заставить себя взяться за ручку, сесть и красиво изложить все то хорошее, доброе, вечное на тетрадном листе в линейку…

Сочини стихи, посвященные любимой

Опять таки, нисколько не сомневаемся в том, что ты — скрытый Байрон. Пусть твердят, «что пишет каждый в 19 лет». Но и в твои 35, между прочим, если постараться, то можно нащупать поэтическую жилку, расчистив которую, сам удивишься, откуда в тебе эти гениальные строки. (Наверняка что-то из школьной программы по русской литературе).

Отправляйтесь на природу, там, где парочки влюбленных, лебеди, красивый пейзаж, зеркальные озера…

А также толпы отдыхающих под деревьями, костры и щекочущий ноздри запах шашлыка… Беги от «алкогольной романтики» майских праздников куда подальше! Алкоголь — первый враг любви! Сходите в зоопарк 20c5 поглазеть на милых зверушек, которых можно покормить из-за оградки. Можно даже снять пикантные эпизоды личной жизни братьев наших меньших на видео, чтобы потом все это вместе прокомментировать или воплотить в жизнь. А почему бы и нет, собственно!

Примите вместе ванну или сходите в бассейн, в сауну. Подойдет и нудистский пляж

В порыве влюбленности не забудьте о тапочках, полотенце и предметах личной гигиены. Вероятность подхватить грибок в душевой слишком велика. Понимаем, что в раскованной атмосфере сауны трудно избежать секса, но… Будьте хладнокровны — сцепив зубы и кулаки, крепитесь!!! На нудистском пляже остерегайтесь вездесущих папарацци. Даже если ты сам не Бен Аффлек, а твоей спутнице далеко до Николь Кидман, зачем тебе компрометирующие фото с убийственными комментариями «прощай, карьера» в желтой прессе?

Сделай массаж, везде-везде и всех-всех частей тела

Не умеешь? Ничего. Здесь главное — фантазия, нежность и чувство меры. Помни, что грудь не джойстик в твоей любимой компьютерной игре, а соски не кнопки вкл-выкл. Запишись, наконец, на курсы тайского массажа — если не научишься, то узнаешь, по крайней мере, в чем его отличие от тайского бокса.

Помой ей голову, а потом, укутав пледом, отнеси как ребенка в кровать

Весьма оригинальный способ. Смотри, не перепутай тип ее шампуня, а то можешь испортить весь вечер. Лучше всего Джонсонс Бейби — глаза щипать точно не будет!

Приготовь вкусный ужин. И покорми с ложечки!

Упор должен быть сделан именно на «вкусный» ужин. Однако, если твоя любовь морщится и кривится, завидев эти чудеса кулинарии, не отчаивайся. Сыграйте в «Угадай блюдо!» с завязанными глазами. Позови на помощь Бориса Бурду в случае, если твое единственное фирменное блюдо — яичница-глазунья. Уж вам с ним втроем точно скучать не придется!

Отправь любимую в косметический салон, где она сможет пройти любые процедуры. От стрижки до маникюра.

Вполне вероятно, что она заподозрит, что у нее не все в порядке с внешностью. Пытаясь убедить ее в обратном, скажи: «Нет предела совершенству!» Какая женщина не любит ходить в салоны красоты?!

Посмотрите вместе любимую мелодраму, старое доброе советское кино или голливудскую классику.

Главное — не заснуть на 10 минуте «Дикого Ангела», в тот момент, когда появилась ослепительно красивая девушка Алехандра, та самая гостья из Венесуэлы, и когда Патрисия, взглянув на Бетти, заметила, что та очень расстроилась, увидев, как обрадовался Педро, завидев Алехандру… И не пробуй переключать на полуфинальный матч НХЛ или Лиги Чемпионов,- вы же все-таки любовью занимаетесь!

Устройте ужин при свечах

От шоколада — кариес, от свечей — пятна на скатерти и возможен пожар, от шампанского — пучит и болит голова… Если это — ход твоих мыслей, ты явно не романтик. В таком случае можно устроить чайную церемонию без свечей, но с благовониями. Чай повышает тонус, способствует очищению организма и укреплению иммунитета. А благовония способствуют релаксации и повышают настроение…

Сходите на концерт классической музыки.

Даже если ты не отличаешь Брамса от Паганини, иногда приятно вздремнуть в богемной среде ценителей высокого искусства. Проснувшись на финальных тактах «Валькирии» Вагнера, ты наверняка почувствуешь прилив сил, одухотворенность, а главное тепло и нежность, посапывающей рядом Любимой Малышки…

Сфотографируйтесь вместе

Желательно при этом, чтобы на фоне, вместо унылого пейзажа с 16-этажками спального района, были швейцарские Альпы или панорама Пальма де Мальорки. Вот тогда смело можно назвать вас обоих закоренелыми романтиками!

Прокатитесь на катере с ветерком, но лучше на яхте под парусами

Категорически не рекомендуется изображать из себя морского волка или заправского шкипера, а то переломы после падения с грот-мачты или сломанные пальцы, застрявшие в штурвале, придется лечить долго, и ни о какой любви в ближайшее время говорить не придется…

Сыграйте в боулинг

Представьте, что кегли — это все ваши проблемы, а шар — это вы в борьбе с ними… Не правда ли «романтично»?! Азарт и веселье — чем не фон для вашей огромной всепоглощающей страсти! Ей наверняка понравится боулинг, особенно вот тот симпатичный бармен со стаканчиками в руке. Да и заплатить за новый маникюр твоей подружки придется опять-таки тебе.

Прыгните вместе с парашютом или с городского моста (банджи-джампинг)

Вы никогда не были экстремалами? А вот сегодня придется. Ради чего? Ради ваших чувств. На головокружительной высоте они проверяются быстрее. Это вам не скандалы с истерикой и битьем посуды на кухне на сон грядущий!

Посмейтесь от души!

Для этого явно не подходят шуточки на узкопрофессиональные темы. Нужно отправляться на очередную французскую комедию в кинотеатр. В крайнем случае, подойдет концерт Петросяна и Степаненко — если не посмеетесь, то истерическими слезами зальетесь точно. Ваши былые представления о чувстве юмора покажутся нелепыми.

Разрисуйте тела друг друга акварельными красками или гуашью.

В модных кругах это принято называть «боди-артом». Можно даже сфотографироваться вместе в таком виде. Кто знает, а может за вами — будущее современного боди-арта? Можно даже нарисовать на теле то самое белье, о котором мечтаешь. Не перегибай палку: вести вашу половинку в нарисованном белье на центральную площадь города на обще обозрение совсем не обязательно. Разве что на первое апреля, да и то в Амстердаме или Берлине во время Love-parade.

Спойте дуэтом караоке

Помнишь, как героиню Камерон Диаз в фильме «Свадьба лучшего друга» заставили петь караоке? Чтобы ты окончательно не разочаровался в любимой, не сильно настаивай на том, чтобы она пела. Однако не стоит вообще отказываться от этой идеи — может у нее такой стиль пения? Реп или хип-хоп в конце-концов! Не всем же дано петь как Карузо или Монсеррат Кабалье.

Танцуйте! Медленно и томно или быстро и зажигательно…

Забудь все то, чему тебя учили, мол, «мужики не танцуют». Еще как танцуют! Ты должен показать это на собственном примере. Не слушай отговорки, типа «Это же не медленный танец, мужчина?!!» Танцуй и отрывайся, как умеешь. Тол 206a ько старайся не цеплять локтями клубящихся соседей, а то звездой данс-пола тебе ни за что не стать.

Подари ей открытку абсолютно без всякого повода

Или по поводу — Дня Поцелуев, дня Тюльпанов, дня Хорошего Настроения или Дня работников металлургической промышленности. Можете даже обменяться нарисованными собственноручно открытками. Это будет вдвойне приятнее.

Купи белье, о котором твоя любовь давно мечтает!

Только не надо говорить: «откуда я знаю, о каком белье она мечтает!». Понаблюдай, какие журналы читает твоя половинка, на каких страничках подолгу задерживает взгляд. Сходите, наконец, вместе в магазин и выберите что-то достойное вашей мечты!

Скажи: «Я люблю тебя!»

Здесь главное — искренность, правдивость и тщательная взвешенность всего, что скажешь после. Помни о том, что слово все-таки не воробей и что, назвавшись груздем, тебе придется все-таки полезать в тот самый кузов под названием «совместная супружеская жизнь»!

Мнение прагматичного циника: Без секса невозможно представить даже самые возвышенные отношения мужчины и женщины. А уж совместную жизнь тем более. Посему все вышеперечисленные способы призваны разнообразить ваши отношения, но никак не заменить сексуальную сторону ваших отношений. Главное -гармония!