1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите кошку и, пока несете ее в туалет, успокаивайте.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивленно:
-Ой, а ты кто?
-Динозавр!
-Так вы же вымерли!?
-Врут. Болели мы.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Монах в пустыни встретился со львом. В ужасе молится:
- О, великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Залез вор в квартиру, взял что хотел - и движется в потемках к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности всё награбленное уронил и замер. Подождал немного - и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и увидел клетку с попугаем.
- А! Это ты, глупая птица! И как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремией?
- Тот самый идиот, который назвал нашего бультерьера Иисусом.

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руку палку, остальные начали трудится.

Если бы скорпион жалился не ядом, а морфином, то он был бы любимым домашним зверьком миллионов людей...

У нас такой котяра наглый был! ОДнажды кот достал папу. Папа взял его за шкирку, вышел на балкон, высунул руку с котом за балкон. Напугать хотел... Ругает кота - тот лапами машет, вопит, извивается, а на улице дворничиха с метлой стоит, на все это смотрит и выдает такой вопрос спокойненьким голосом:
- Котика выбрасывать будете?

Дочке 2 года 10 месяцев.
- Мама, почитай мне "Мойдодыр"!
- Неси книжку, почитаю.
Через некоторое время приносит книжку "Три поросенка" и говорит:
- "Мойдодыра" не нашла. Почитай про свинину.

Вышла лиса замуж за волка и народились у них поросята. Вывод: все мужики - свиньи...